domingo, 27 de enero de 2008

RadioÑema

RadioÑema no es exactamente una emisora de radio. Realmente es un mendigo que anda pidiendo, y si le dan dinero empieza una transmisión radial cargada de noticias plebes, canciones plebes y pleberias en general.. he aqui una muestra tomada en las inmediaciones de Unibe.

Este tipo de personas me tripean demasiado. En vez de ser un andrajoso más de los que andan pidiendo y te echan una brujeria si no le das, o de esa gente que se te pega al cristal del carro y le respira mientras dure el semáforo, te carcomen con una mirada dura y no se espantan ni por el diablo, este sujeto te ofrece un servicio diferente por el dinero que le quieras dar.. te hace reir por dos minutos, y hace que lo recuerden. Yo prefiero darle todo el dinero con el que ande a radioñema, que darle cinco pesos a un carajito que me lo va a etralla en el suelo, o se lo va a llevar al papá que probablemente se lo gaste en cerveza, o lo va a apostar jugandolo como si fueran tazos con otros carajitos (he visto casos). Lo grande es que los que piden hacen un alarde ridículo de orgullo.. dik no aceptando monedas y mirandote mal si no tienes.. por mi que se vayan a la mierda con el orgullo atrabancado en el culo a ver como les va.

Coño.. si usted no tiene donde caerse muerto, haga algo para merecerse el dinero! Limpie vidrios, haga maromas, haga un allante cuidando carros, represente al gobierno, que se yo.. pero no haga de la autocompasión su curriculum. Si no quiere saber de trabajo, rómpase una pierna para que sean las muletas quienes recauden los billetes..

La pobreza mental es una maldita sanguijuela que nos chupa a todos.. como va a progresar un pais con eso?

miércoles, 16 de enero de 2008

La croqueta misteriosa

De qué está hecha una croqueta? Empiezo esto directamente porque es algo que me intriga a mí y a muchas personas. Uno sabe que el pastelito y la empanada son hechos con harina, rellenos de carne, pasas, queso, jamón, los quipes son de trigo y carne.. todo eso se ve a lo claro. Pero qué es una croqueta? Según Wikipedia, la croqueta es un plato compuesto por una masa con forma ovoide generalmente, y recubierta con pan rallado. Entonces quedamos en que es una masa ovoide.. que delicioso suena eso.

Pero esa masita recubierta con pan rallado es demasiado buena! Mejor aún si te la dan recién sacada del aceite.. así es, todo lo bueno engorda o está prohibido. La croqueta tambien es, junto al pastelito, el quipe y los refrescos de colores, la picadera por excelencia de los cumpleaños.
Es bueno saber que la croqueta tiene un alcance internacional (en inglés se llama croquette).. la preparan en un reguero de países (encontré hasta una página escrita en chino con una foto de croquetas).. hay de bacalao, de papa, de jamón, de arroz.. y las de RD de qué son??

Y no es por nada.. podrán estar hechas de ratón, de gato, rellenas con crack [he oído teorías =P], pero las croquetas de la esquina de Unibe son los 15 pesos mejor invertidos en comida!

Ok, creo que el misterio está medio resuelto ya.. ahora el problema es que a buena hora me dio hambre de croqueta (12.55am) ¬¬

Coming soon: Feb08

Ya que en aproximadamente un mes la ciudad de Santo Domingo estará estrenando un metro, se me ocurrió ir enumerando las cosas que se podrán ver en la estación/vagones que le darán el toque dominicano que necesita..

  • En la estación de Villa Mella, los puestos de vendedores de chicharrón (ya que segun Leonel no se va a vender adentro de los vagones)..
  • Los perros de la calle que andarán rodando por la parada, lo suficientemente inteligentes como para no acercarse a los rieles..
  • La versión metro del pitcher de guagua, cuya función ahora será encontrar una forma efectiva de aguantar la puerta automática.
  • La gente que va a correr atrás del tren cuando vea que cuando la puerta se cierra, se cerró..
  • Los carajitos que van a pretender jugar vitilla entre los rieles..
  • Ambientación dentro del tren: bachata/reggaeton/Disco 106/alguna emisora de noticias en la frecuencia AM.
  • Puestos clandestinos de venta de películas pirateadas.
  • El vivo que va a empezar a cobrar adentro del metro.. a ver quien cae en el gancho.
  • "Quiniela, lotería, compre el 13, palé, fracatán, llevese el 13 doña que ese es el que va a salir".. no les ha tocado eso en algún parqueo?
  • La viejita que se va a sentar a pedir abajo de la placa que va a decir "Este metro fue construido durante la segunda gestión del presidente Leonel Fernandez. E' pa lante que vamos!"
  • En la estación de la Feria.. buehhh. A ver quien va a ir a pasear de noche por alla =O
  • La estación del Teatro Nacional, que va a llenarse cuando Robertico estrene alguna obra nueva.
  • Predicadores. Con megáfonos. No digo más.
  • Graffitis en los vagones: 'mamá tingó vive', 'e pa lante que vamos', 'justicia global', 'boquechivo presidente', 'llegó PaPaH', 'hatuey tenía la razón', 'cristo viene', etcetera.
  • Gatos sueltos para que cacen a los ratones.
  • Reacción iracunda de las personas a quienes no les dejen entrar gallinas/puercos/chivos/demás animales al metro.. por supuesto, solamente los primeros días.
  • Si el vagón tiene capacidad para X personas sentadas y Y personas de pie, tenga por seguro que se van a montar X + queseyocuantagente y cualquier espacio que esté ocupado por oxígeno va a ser llenado de Y personas, restándole dicho oxígeno al total del vagón para que X + Y personas quepan. Ecuación fácil, y siempre da correcta.
  • Alguno que otro paletero (o frutero, en su defecto), que por obra y gracia pudo bajar su carretón hasta donde se para el metro.
  • Si por casualidad de la vida las estaciones tienen aire, ya no van a haber mas mendigos en el sol en las áreas aledañas.
  • Policías con bombas lacrimógenas cuando hayan disturbios en la UASD, porque seguro el trencito llega más rapido que los carros de policía..

Y para terminar.. qué va a pasar si al metro se le va la luz?

Si se les ocurren más vainas, me las dicen via comentario..

Coming soon: en una parada cerca de usted...

martes, 15 de enero de 2008

Me verás caer

Hace un momento estaba hablando por MSN y me hicieron la siguiente pregunta: "por qué a uno le gusta ver gente cayéndose?" La verdad me encontre esa pregunta interesante.. cual vendria siendo la razón psicológica de que nos dé risa ver un etrallon? La conclusión a la que llegamos fue que la gente disfruta el sufrimiento ajeno y que a uno le gusta ver cómo el otro se jode.

Y no solamente me refiero a caídas o resbalones.. en esta categoría masoquista se incluyen mordidas, tabanones, empujones, patadas en los granos, peleas, galletas, batazos, choques, tablazos, pisones, playazos, proyectiles, quemaduras, insultos, latigazos, jalones, trompones, cacasos, pelas, y cualquier otra cosa que duela y se pueda poner en Jackass o en America's Funniest Home Videos..

El hecho de ver que otra gente sufre físicamente y nosotros quedamos ilesos es suficiente para dar risa.. hasta que nos toca desguabinarnos por ahí y nos damos bien duro. Ahí si que no nos reimos. Pero bien, esta conducta homo-sapiens del humano nos demuestra que el disparate de "todos somos buenos por dentro" se queda siendo un disparate.. no hay fiesta hasta que alguien se da el primer etrallon!

Ehm.. cuando iba a subir el video del día (clasico, de gente dandose en la madre) ahora solamente te permite subirlos de tu computadora en vez de ponerlo directamente por el link.. y esa vaina??

miércoles, 9 de enero de 2008

Tétrico...

La verdad es que me da verguenza ajena hacer este hecho público, pero es algo imposible de pasar por alto.


Martes a la 1PM. Un grupo de estudiantes de publicidad muertos de hambre y sueño van a su primera clase de matemáticas. Por una mala jugada del destino y de la universidad despues de habernos inscrito, nos ponen esa clase.. ya se imaginan la depresión de la gente que se metio a la carrera porque justamente NO había math en el pensum viejo. En fin, hay un profesor en el aula, tiene su computadora conectada al proyector (mala señal, porque math y proyector no pegan), y nos da una bienvenida demasiado silenciosa mientras juega solitario. Ya que no nos hacía caso, empezamos a dirigirle el juego un poco a ver que pasaba.


Cuando tuvo que barajar las cartas como por séptima vez, él cerró la ventanita y comenzó la clase. Mi nombre es bla bla bla, materia, bla, presentación del sílabo, BLA bla bla, trabajo en grupo, bla, ejercicios, calculadora, porcentaje, y un chin mas de bla para acabar la primera parte.


Llegan las 2pm. Carajo, esto es hasta las 3. Y cuando pensamos que ya no quedaba más por hacer y que nos iban a despachar, salta el profe y dice:
- Ahora les voy a poner una película...
*Voceadera general del curso.. se oía algo así como NOOO %$#^ DEJENOS IR POR FAVOR TAMO JARTO PELICULA DE QUEEE TENEMO HAMBRE ^%@" ME TAN EPERANDO QUE MIERDA, etc. *

- Sí, película, PELICULA!!!!!
Y parece que se le montó una vaina rara al profesor cuando dijo eso último. En serio.


Resignados, nos sentamos de nuevo. Empezamos a especular sobre la película, y alguien dijo "va a ser La Sirenita".. y ni tan lejos estuvo de la realidad. Porque cuando empieza el film, sale el castillito de Disney y todo el aparataje, y la tipa que había mencionado a la sirenita estaba feliz de haberla pegado... pero no salió Ariel, salió el pato Donald...


EL PATO DONALD EN EL MAGICO MUNDO DE LOS NUMEROS.


Cuando el pájaro ese empezó a hablar en lenguas (porque ese dialecto que habla Donald imposible que sea español), sentí que una parte de mi iba muriendo por dentro. Cuando fue que retrocedimos en el tiempo para volver a tener 5 años? Nadie podía creerlo. El profesor ha dejado que un animal gago y sin pantalone lo sustituya para darnos una clase. En la cúspide de la desesperación, una de las compañeras de clase se fugó.. fue toda una operación. Un momento emocionante en el que un soldado valiente sujetaba la puerta sin miramientos mientras ella gateaba hacia su liberación, dejando todo lo material atrás (que le sería enviado al pasillo de una patada en el momento posterior). Pero total, el maestro se pasó los 45 minutos cabeceando.. era el hecho de escaparse.



Es posible que nuestra opinión haya sido un poco parcializada por el hambre y la hora y el sarcasmo.. el cortometraje hasta te enseñaba a jugar billar, lo cual no está mal.. pero lo que pido es un poco de cordura de parte del profesorado. Que nos avisen cuando ese tipo de cosas vayan a pasar. Y que no nos retengan a las dos de la tarde para ver películas de niños.

Breaking from Najayo

A quien pueda interesar: estoy vendiendo las temporadas 1 y 2 de Prison Break. Son ORIGINALES (coño, porque la gente tiene el cerebro lleno de piratería y de una vez asumen lo que no es), traen bonus footage bien interesante y las ando vendiendo a $30 de los verdes cada una y $50 el par. Traducido en pesos, $1000 y $1650. Busque en Amazon, en el barrio chino, en donde quiera, pero no va a encontrar un precio tan bueno como este.

Si usted es un pirata, no empiece a reclamarme... yo le vendo un producto original y legítimo, mientras que usted se dedica a robar. Por gente como usted, la industria está decayendo, hay niños que pasan hambre, el FBI no sabe que hacer, no hay capítulos nuevos porque los guionistas están en huelga.. por gente como usted, la corrupción seguirá porque no puede incriminar a quien roba si usted es el primer ladronazo que baja hasta su alma de gratis por internet.

Aquí se acaba el discurso moralista, no hard feelings, seguimos... nadie puede tirar la primera piedra realmente, pero me dieron ganas de escribir to eso :P

Prison Break es una serie sumamente interesante.. podría escribir toda la sinopsis y eso, pero vayan por el link proporcionado, mejor será. No es cien por ciento creible, pero nada de lo que pasa en TV lo es. En este caso no me refiero al hecho del escape, sino a detalles.. por ejemplo, como Michael Scofield se mantiene tan bien afeitado y limpiecito entre esa jungla de gente barbuda y sucia, y como diablos puede andar con un abrigo mangas largas asandose en un patio de una cárcel donde el sol pica hasta en donde no llega.. me da pique que el viva andando con un pancake de todo el tamaño y un charco de sudor eterno en el pecho. Pero lo del sueter ese tiene una explicación logica que se puede encontrar en el bonus footage de los DVDs que estoy ofreciendo!

Si te interesa, msg me..














Se va la guagua! Juuuigan antes que los pare un guachimán...

jueves, 3 de enero de 2008

Blasfemias, blasfemias

El nombre de la persona que estaba chateando conmigo es omitido por razones legales y obvias.. ahora bien, si esa persona decide delatarse, no es problema mio :P

gabiЙa» -- says:
E KE TODO LO TUYO ES DROGA! uno no puede llevar una conversacion sobria contigoo!
[anónim@] says:
MIRA Q IMPRESION TU TIENES DE MI! CRISTO
[anónim@] says:
NO TODO GIRA ALREDEDOR DE (emoticon de marihuana)
gabiЙa» -- says:
NO METAS A CRISTO EN ESTO K EL NO FUMA
[anónim@] says:
ESO CREE TUUU ... COMO TU CREEE Q SALEN LA NUBEEE










Y google images está corrupto tambien.. nama se pone Jesus y weed para k aparezcan este tipo de cosas!