jueves, 14 de febrero de 2008

Cupido el político

En este día de consumismo y vestimenta roja, hay un personaje detrás de todo esto. Ese es Cupido, el angelito que supuestamente le tira flechas a la gente para que se enamoren. Muchos poemas se han escrito en su nombre... pero esto no pretende ser un ensayo del amor, sino un análisis del perfil de político que Cupido exhibe.


Primero, Cupido es un líder que surge a raíz del apoyo que le ha dado la gente. El es un ente carismático, que a base de publicidad infinita y mucha muela ha sabido fabricarse un lugar de poder. Miren como incluso tiene un día dedicado a él, cual si fuera un dictador (realmente el día es de San Valentín, pero ya que el santo no reclamó, Cupido le tumbó el momento y le dejaron el nombre por pantalla).

Su cualidad principal que lo define como un alto funcionario gubernamental es el hecho de prometer lo que no va a cumplir. Es cierto que siempre hay personas a las que les funciona el amor a primera vista, pero la opinión generalizada es que el sistema que ha implementado Cupido no funciona. Es defectuoso. Carece de fundamentos. Entre otras cosas. Las personas deben buscar medios alternativos de subsistencia porque no se puede confiar en su método, y aún así se autoproclama "mensajero del amor" (o lo que sea que se quiera proclamar).

Cupido no tiene voz propia. Nunca lo hemos oido decir dos palabras. Sin embargo, cientos de mercadólogos escriben su discurso, en los que promete repartir amor a todos los rincones de su dominio. Pero esta promesa cae en el hoyo para muchos. Los que consiguen amor, lo obtienen por otros medios.

Por último, Cupido tiene la magia de hacernos gastar dinero como cosa loca. Ya constituye una práctica casi obligatoria atiborrarnos de chocolates, flores, cartitas, tanto para consumo propio como para regalarle al prójimo, lo que se traduce en una cuasi quiebra personal... Con esas características, no debería postularse a Presidente el angelillo este?

Y aparte de todo esto, es un peligro público que alguien ande suelto en la calle jondeándole flechas a la gente...

martes, 5 de febrero de 2008

Papeles

Me acabo de dar cuenta que mi taquilla para Alejandro Sanz se perdió. Tengo la ligera impresión de que alguien en esta casa la votó. No es una teoría rara, dado que estaba dentro de un sobre doblado... pero carajo, si compruebo que la votaron me voy a encender más de lo que estoy ahora. En esta casa los papeles inútiles se reproducen y nadie hace nada, mi entorno está sumergido en papeles inertes, usados, cortados, los periódicos pueden acumularse hasta una semana en la mesa.. pero un maldito sobre con algo importante adentro no puede sobrevivir 24 horas sin que le metan mano.

Por que! Por qué nadie pudo desdoblarlo y echarle un ojo adentro para ver qué era eso? Y sin embargo las huestes de papel pasean libremente entre nuestra incapacidad de triturarlos. Es como un defecto local, de esta casa: insistimos en retener informaciones del pasado... Después de remover por vigésima vez los rincones, sigo sin encontrarla.

Mientras escribo, me desahogo rompiendo papeles.. mis manos se desfiguran ante la fuerza irracional que me provoca la furia.. mis dedos destrozan papeles exponencialmente.. como una autómata, rompo la tinta que ya no sirve para nada.. disfruto dentro de mí el aullido de una hoja partida, rasgada su esencia.. Qué inutil es ver una hoja rota cuando el pedazo de hoja que me interesa no está.

Cuestión de cortesía

Iba caminando del salón a mi casa, tratando de pasar inadvertidamente por el radar de miradas desnudadoras de los obreros de construcción. A mitad de camino, veo una viejita paseando a su chihuahua, y le sostengo tranquilamente la mirada. Veo que ella me susurra un saludo y le correspondo con otro y una sonrisita. Camino tres pasos y oigo un susurro casi inaudible que me parece que va dirigido a mi, por lo que me volteo.

- De quien tú eres hija? -me pregunta la doña. La pregunta me coge como fuera de base. La repite de nuevo.
- Pa' que usted quiere saber eso? - respuesta lógica, dado que ella no pretenderá que voy a andar diciendo eso.
Ahí la dichosa mujer me sale con algo de que hay que saludar a la gente, con lo que le respondo que yo le dije hola... y ella me dice "sí, pero porque yo te saludé primero".

Ok... la anciana hizo su buena acción del día. Le tiré un "bueh" y seguí hasta mi casa.

Probablemente las generaciones pasadas piensan que los valores se han perdido para siempre y que esta juventud no sirve para nada. Yo lo que pienso es que alguna de las dos partes tiene que saludar primero porque no lo van a hacer al mismo tiempo, y la otra por cortesía debe corresponder...

lunes, 4 de febrero de 2008

Ciel/Enfer

Son acaso el cielo y el infierno inventos mercadológicos de la religión?

Pensemos un momento en el concepto literal del cielo y el infierno en el catolicismo. El ser humano nace y después de un tiempo más o menos largo se muere. Después de la muerte, irá al cielo o al infierno según la magnitud de sus pecados. El cielo generalmente tiene como escenario las nubes, puertas de oro puro, ángeles flotando en la eternidad y querubines que tocan el arpa, azul celestial siempre; el infierno está bajo tierra, encerrado en la infinidad de una cueva gigantesca, iluminada sólo por el resplandor macabro de fuego en el fuego, azufre, cámaras de torturas atemporales, y la risa de un diablo color sangre retumbando en cada resquicio de las piedras...

Un gran error de la humanidad es interpretarlo todo literalmente. Pero aún así nos dejamos engatusar por este concepto tan terrenal que se tiene sobre nuestro destino post-vida. Es más, quizás nos aferramos a esto para no pensar que la existencia es finita. Nadie sabe si tendremos otra oportunidad para resarcirnos...

Pero surge la interrogante: si te gusta el fuego, el infierno será un castigo o una bendición para tí?

Pongo el ejemplo de los kamikazes, quienes eran soldados de la 2da Guerra Mundial que cometían ataques suicidas en aviones contra sus enemigos. Ellos actuaban bajo la premisa del honor: morir por la patria, en combate, era algo altamente venerado. Entonces, si toda su vida el kamikaze tiene esta mentalidad, para él el suicidio será una buena acción. Cómo va a ser que al comienzo de la muerte su alma se encuentre ante las puertas del infierno? La falta de relatividad en este tema apela a la ignorancia de la mayoría.

Otro ejemplo: el 11 de septiembre del 2001. Los talibanes que secuestraron los aviones lo hicieron por un fin divino. El premio de Alá los esperaba en el más allá. Es cierto que fue un crimen atroz, y yo no voy a negarlo, pero ellos habrán ido al cielo o al infierno? INFIERNO, INFIERNO... puedo oir los gritos de la multitud voceando "infierno" y posiblemente escuche el sonido de una piedra rompiendo mi cráneo por proferir blasfemias, pero yo sostengo que si ellos hicieron una acción considerada como divina para ellos, tendrán que ir directo a "su" cielo.

La Iglesia pretende tenernos de borregos, pastoreándonos hacia el establo de la irracionalidad... Quién asegura que se nos va a condenar por vivir una mala vida, si a nosotros mismos en nuestro interior nos parece bien? Cómo un ser como Dios, que tiene la capacidad divina de perdonar, va a señalarnos con el dedo? Cuáles serán los parámetros técnicos para juzgarnos?

La fe no puede ser impuesta. Si alguien es ateo, de qué manera Dios lo va a castigar, si Dios no existe en su cabeza?

Todo este concepto de paraíso/infierno está confeccionado como para asustarnos. Cada quien, en mi opinión, tiene su cielo y su infierno personal. O si no qué es el remordimiento de conciencia o la falta de libertad sino un infierno en vida? Nada debe ser tomado como un absolutismo. Eso crea problemas.

Ya que sabemos lo que es 'bueno' y 'malo', vivamos. No en función de lo que habrá después de la muerte, sino en lo que tenemos aquí y ahora. Si haces algo malo, será problema tuyo, infierno tuyo. Si haces lo bueno, paraíso para ti... o algo así. No pretendo descifrar la vida, solamente pensar un poco.

domingo, 27 de enero de 2008

RadioÑema

RadioÑema no es exactamente una emisora de radio. Realmente es un mendigo que anda pidiendo, y si le dan dinero empieza una transmisión radial cargada de noticias plebes, canciones plebes y pleberias en general.. he aqui una muestra tomada en las inmediaciones de Unibe.

Este tipo de personas me tripean demasiado. En vez de ser un andrajoso más de los que andan pidiendo y te echan una brujeria si no le das, o de esa gente que se te pega al cristal del carro y le respira mientras dure el semáforo, te carcomen con una mirada dura y no se espantan ni por el diablo, este sujeto te ofrece un servicio diferente por el dinero que le quieras dar.. te hace reir por dos minutos, y hace que lo recuerden. Yo prefiero darle todo el dinero con el que ande a radioñema, que darle cinco pesos a un carajito que me lo va a etralla en el suelo, o se lo va a llevar al papá que probablemente se lo gaste en cerveza, o lo va a apostar jugandolo como si fueran tazos con otros carajitos (he visto casos). Lo grande es que los que piden hacen un alarde ridículo de orgullo.. dik no aceptando monedas y mirandote mal si no tienes.. por mi que se vayan a la mierda con el orgullo atrabancado en el culo a ver como les va.

Coño.. si usted no tiene donde caerse muerto, haga algo para merecerse el dinero! Limpie vidrios, haga maromas, haga un allante cuidando carros, represente al gobierno, que se yo.. pero no haga de la autocompasión su curriculum. Si no quiere saber de trabajo, rómpase una pierna para que sean las muletas quienes recauden los billetes..

La pobreza mental es una maldita sanguijuela que nos chupa a todos.. como va a progresar un pais con eso?

miércoles, 16 de enero de 2008

La croqueta misteriosa

De qué está hecha una croqueta? Empiezo esto directamente porque es algo que me intriga a mí y a muchas personas. Uno sabe que el pastelito y la empanada son hechos con harina, rellenos de carne, pasas, queso, jamón, los quipes son de trigo y carne.. todo eso se ve a lo claro. Pero qué es una croqueta? Según Wikipedia, la croqueta es un plato compuesto por una masa con forma ovoide generalmente, y recubierta con pan rallado. Entonces quedamos en que es una masa ovoide.. que delicioso suena eso.

Pero esa masita recubierta con pan rallado es demasiado buena! Mejor aún si te la dan recién sacada del aceite.. así es, todo lo bueno engorda o está prohibido. La croqueta tambien es, junto al pastelito, el quipe y los refrescos de colores, la picadera por excelencia de los cumpleaños.
Es bueno saber que la croqueta tiene un alcance internacional (en inglés se llama croquette).. la preparan en un reguero de países (encontré hasta una página escrita en chino con una foto de croquetas).. hay de bacalao, de papa, de jamón, de arroz.. y las de RD de qué son??

Y no es por nada.. podrán estar hechas de ratón, de gato, rellenas con crack [he oído teorías =P], pero las croquetas de la esquina de Unibe son los 15 pesos mejor invertidos en comida!

Ok, creo que el misterio está medio resuelto ya.. ahora el problema es que a buena hora me dio hambre de croqueta (12.55am) ¬¬

Coming soon: Feb08

Ya que en aproximadamente un mes la ciudad de Santo Domingo estará estrenando un metro, se me ocurrió ir enumerando las cosas que se podrán ver en la estación/vagones que le darán el toque dominicano que necesita..

  • En la estación de Villa Mella, los puestos de vendedores de chicharrón (ya que segun Leonel no se va a vender adentro de los vagones)..
  • Los perros de la calle que andarán rodando por la parada, lo suficientemente inteligentes como para no acercarse a los rieles..
  • La versión metro del pitcher de guagua, cuya función ahora será encontrar una forma efectiva de aguantar la puerta automática.
  • La gente que va a correr atrás del tren cuando vea que cuando la puerta se cierra, se cerró..
  • Los carajitos que van a pretender jugar vitilla entre los rieles..
  • Ambientación dentro del tren: bachata/reggaeton/Disco 106/alguna emisora de noticias en la frecuencia AM.
  • Puestos clandestinos de venta de películas pirateadas.
  • El vivo que va a empezar a cobrar adentro del metro.. a ver quien cae en el gancho.
  • "Quiniela, lotería, compre el 13, palé, fracatán, llevese el 13 doña que ese es el que va a salir".. no les ha tocado eso en algún parqueo?
  • La viejita que se va a sentar a pedir abajo de la placa que va a decir "Este metro fue construido durante la segunda gestión del presidente Leonel Fernandez. E' pa lante que vamos!"
  • En la estación de la Feria.. buehhh. A ver quien va a ir a pasear de noche por alla =O
  • La estación del Teatro Nacional, que va a llenarse cuando Robertico estrene alguna obra nueva.
  • Predicadores. Con megáfonos. No digo más.
  • Graffitis en los vagones: 'mamá tingó vive', 'e pa lante que vamos', 'justicia global', 'boquechivo presidente', 'llegó PaPaH', 'hatuey tenía la razón', 'cristo viene', etcetera.
  • Gatos sueltos para que cacen a los ratones.
  • Reacción iracunda de las personas a quienes no les dejen entrar gallinas/puercos/chivos/demás animales al metro.. por supuesto, solamente los primeros días.
  • Si el vagón tiene capacidad para X personas sentadas y Y personas de pie, tenga por seguro que se van a montar X + queseyocuantagente y cualquier espacio que esté ocupado por oxígeno va a ser llenado de Y personas, restándole dicho oxígeno al total del vagón para que X + Y personas quepan. Ecuación fácil, y siempre da correcta.
  • Alguno que otro paletero (o frutero, en su defecto), que por obra y gracia pudo bajar su carretón hasta donde se para el metro.
  • Si por casualidad de la vida las estaciones tienen aire, ya no van a haber mas mendigos en el sol en las áreas aledañas.
  • Policías con bombas lacrimógenas cuando hayan disturbios en la UASD, porque seguro el trencito llega más rapido que los carros de policía..

Y para terminar.. qué va a pasar si al metro se le va la luz?

Si se les ocurren más vainas, me las dicen via comentario..

Coming soon: en una parada cerca de usted...